Esquadrão da Morte

Memorando da Gerência

2006-10-17T10:42:00.000+01:00

É certo e sabido que o povo português não sabe rir. Tem medo de explorar o humor com receio de afectar instituições tão venerandas como a igreja, a família e os bons e fieis valores tradicionais.
É certo e sabido que o povo português não tem poder de encaixe. Se dissemos que não gostamos de algo, e pessoa que gosta dessa mesma coisa ouve-nos a proferir tal afirmação, acusa-nos logo de não saber respeitar os gostos dos outros, que se é intolerante e o diabo a quatro.
É certo e sabido que os que assumem o protagonismo mediático em Portugal não são as pessoas mais indicadas para uma população que, no geral, ainda tem um défice cultural muito grande, sendo tão ou mais fraquitas que o público que os venera.

Foi por estas e por outras que decidimos fazer o Esquadrão da Morte. Porque queríamos fazer rir com umas certas figurinhas controversas (ou dignas de controvérsia) que rodeiam a nossa praça. Se os textos têm piada ou não, pois cabe aos seus leitores assim o acharem. Nós somos sempre bem-intencionados, isso é garantido.
Já agora a alusão ao Campo Pequeno, que alguém achou de mau gosto, comparando tal à opressão liderada por Pinochet no Chile dos anos 70, não tem problema alguma. Alguém matou alguém no Campo Pequeno? Ninguém que eu saiba. Se formos a ver o contexto em que a afirmação original foi produzida, 30 anos depois só nos faz é soltar um sorriso de carinho. Porque convenhamos: alguém realmente acha que o Otelo, esse homem com a maior percentagem de “pá’s” por decibel quadrado em Portugal, teria a coragem de proceder a fuzilamentos colectivos? Se assim o acham meus caros, então deixem crescer o cabelo, porque a cabeça rapada não assenta a todos e o Amílcar Cabral tem 1000 vezes mais razão que o Hitler (em qualquer assunto que seja).
Quanto às alusões de cariz laboral e sexual: Como se pode ver pela frequência de posts (e sendo nós uma equipa de 4 elementos!), (in)felizmente trabalho não nos falta e os computadores foram comprados sem a ajuda de qualquer “paitrocínio”, enquanto no capítulo sexual, a nossa actividade actual faz com que não sejamos capazes de escrever comentários comos os presentes nas caixas deste blog (que são bastante indiciadores de uma grande “fome” insaciada).

Mas não se preocupem que não vão parar ao Estádio do Algarve. O espaço está reservado para pelintras que se destaquem e vocês têm um nível um pouco banalizado.

O Supra-Comandante Marcos

Eu pela minha parte congratulo-me.
Fico feliz.
Agradeço, mesmo.
Caro bandalho, é com felicidade que vejo que és capaz de coisas inimagináveis. Conseguiste fazer-nos todos escrever, quase como se levássemos este blog tão a sério como tu.
Dado o teu amor por este nosso estaminé (que te leva até a assinar com vários nomes diferentes, apesar de te denunciares porque não pode haver tanta gente que goste de levar no cú a vir ao blog num espaço tão curto), tenho que te perguntar duas coisas:
1ª Queres o registo para ti?
2ª Queres participar? Alguém com tanta raiva descontrolada, e com tanto prazer para falar mal é bem vindo para apimentar um pouco este nosso cantinho.
Não conheces a génese deste blog.
Também não conheces quem o escreve.
Vendo bem, isso não me admira porque pelos comentários não é a única coisa que não conheces.
Assim sendo, deixa-me que te diga honestamente, e com boa vontade no coração: cala-te, ou então espera uns aninhos. Vais ver que quando fores adulto o mundo fica diferente, o teu olhar abrange mais coisas além do teu umbigo.
Toma um grande abraço, e, sendo essas as tuas opções, pede ao teu parceiro que não se esqueça do preservativo.
Fica bem, mas afasta-te do Estádio do Algarve. Não se sabe se não nos encontrarás.

Gallego, El Sucio

Caro leitor
A única coisa que eu gostaria de fazer neste breve comunicado oficial consiste em congratulá-lo, uma vez que é a única pessoa que presta atenção a este blog.
Por vezes, nem nós, os autores, nos lembramos que este espaço cibernético existe.
Graças a si, distinto amigo, o blog ganhou uma nova vida. Obrigado.
Contudo, tenho uma sugestão para si: talvez queira considerar a hipótese de ir trabalhar, para ocupar as horas mortas. Que tal? Talvez assim não fizesse uma figura assim tão grande de ressabiado.

Adeus, até nunca mais.

Sanguinário sem Nome

Que orgulho! Que inaudita alegria acompanha a aurora de mais um dia! Que magníficas trompas de anjos nos são dadas a ouvir, emanando do fruto dos nossos (baixos) ventres! Conseguimos – it’s alive!!! Criámos um monstro, aliás, VÁRIOS monstros! E não é que eles não só respiram como também falam! E que lindos, têm todos a mesma tromba! Finalmente vamos poder gozar as merecidas férias que nos eram devidas, basta deixar os nossos queridos benjamins, nascidos de tanto amor, a tomarem conta da casa, de certeza que têm muitas linhas para preencher de coisas bonitas! Estejam à vontade. Estiquem as bordas da vossa ira até ficarem em carne viva. Têm um estádio inteiro para encher com bloggers, políticos, dirigentes desportivos, entidades religiosas, vendedores de time sharing, arrumadores de carros, pachecos pereiras, e a humanidade em geral. Aproveitem a oportunidade que vos é oferecida - deficiente também é gente!
E agora com licença, vou para a “Conã” da minha tia mais velha, ela já está à minha espera há vários meses mas tenho andado muito ocupado na casa de banho a fazer força para produzir uns quantos subalternos para operações de manutenção estival. Fui.

Conã, o Velho.

2006-09-14T22:19:00.000+01:00

Epa.
Quem é o "carrasco do sul"?
Tenho medoooooooo!!!

O Sanguinário sem Nome

Mais uns

2006-09-14T21:56:00.000+01:00

Olha, isto parece telepatia.
(Ao tempo que eu não vinha cá!... Logo quando decido escrever um post, vejo que alguém já se antecipou a mim.Bravo, camarada!)
Acontece que hoje de manhã antes de tratar dos afazeres "trabalhísticos", ouvi umas vozes estridentes, algo parecidas com cacarejos, vindas do televisor. Fui até à sala e verifiquei com entusiasmo que os próximos alvos a abater poderão ser os elementos que constituem a tertúlia cor de rosa, aquela rubrica do "Fátima".

O Sanguinário Sem Nome

Este é outro (II)

2006-09-14T19:59:00.000+01:00

Porque é filho do anterior, e nós acreditamos nos malefícios da herança genética.

O Supra-Comandante Marcos

Este é outro

2006-09-04T10:41:00.000+01:00

Como diz o velho adágio, uma imagem vale mais que mil palavras.

Gallego, el Sucio

Novo cadafalso

2006-08-30T18:12:00.000+01:00

Como já foi dito há algum tempo atrás, ficaram-nos com o Campo Pequeno, palco da execução das nossas deliberações iluminadas que visam polir a face da sociedade portuguesa. O que nos deixava como uma espécie de sem-abrigos da justiça.

Mas não desesperem.

Graças à megalomania guterrista, temos casa nova! E para deixarem de chamar "elefante branco" ao Estádio do Algarve, resolvemos passar a ocupá-lo como novo patíbulo da nossa ilustre causa.
Alguma sugestão para primeira figura a estrear as instalações?

O Supra-Comandante Marcos

Bem, regressei

2006-06-14T15:50:00.000+01:00

Hoje a queixa é muito simples, e é sobre algo que todos já devem ter notado.
A TVI está a destruir o futebol nacional.
Primeiro foi a Taça em 99/99. Fizeram aquela música horrorosa ("Futebol estectáculo é na TVI!") para festejar os direitos de transmissão da final, e nesse ano calhou a sorte ao Beira-Mar e ao Campomaiorense, que entretanto desapareceu.
A seguir, uns anos depois, conseguiram os direitos do Campeonato, e foi a merda que se viu. O Benfica ganhou (mas nem é por aí), com menos pontos dos que conseguiu este ano, em que ficou em terceiro. Resumindo, foi uma merda de um campeonato.
Depois, anunciaram com pompa a transmissão dos jogos do Europeu de Sub-21, já este ano. Nem é preciso falar sobre isso, pois não?
Bem, é matar a TVI, e alguns dos que lá trabalham. Não todos, alguns, ao vosso critério.
Com raiva no coração me despeço,

Gallego el Sucio

Uma dúvida pertinente

2006-05-26T19:34:00.000+01:00

A quebra de actividade na nossa produção poderá implicar nas vossas mentes, que já teríamos seleccionado todos os intervenientes da "vida pública" portuguesa que mereceriam elevadíssimos castigos corporais aplicados nessa arena da Fiesta Cobarde (porque de Brava não tem nada).

Pois aí é que está. A grande gaitada deste vosso blog messiânico reside no facto de nos terem ocupado o nosso oteliano cadafalso. Sim, só por isso, porque ainda não falamos de "intocáveis" como Pedro Granger, Margarida Rebelo Pinto, Manuel Maria Carrilho, Roberto Leal e afins. Ou seja, é uma problemática imobiliária que nos impede de continuar com a nossa actividade normal.

Quem tiver sugestões para novos cadafalsos, é só escrever na caixa de comentários. A gerência agradece.

O Supra-Comandante Marcos

Queremos o fim de uma organização tenebrosa!

2006-04-09T19:02:00.000+01:00

O senhor em cima chamava-se Robert Baden Powell. É o gajo responsável pela criação dos grupos de jovens mais abichanados (lesbianizantes no caso feminino) de 1907 até aos dias de hoje, os escuteiros! E só de olhar para o retrato do gajo, já podemos ficar com uma ideia: note-se a pose de líder totalitário com uma forte inclinação para comer criancinahs ao pequeno-almoço. Não é admirar que se lembrasse de criar um agrupamento de rapazes adolescentes e mandá-los dormir no campo (quem viu o Brokeback Mountain, sabe do que estou a falar...). Para ajudar a vossa imaginação, digo-vos que este senhor repudiava a masturbação. Ora se os desgraçados dos adolescentes andavam com as hormonas aos saltos e tinham de libertar a sua "energia", entra outra vez aqui o exemplo "Brokeback"... Aliás, Baden-Powell era tão cioso dos mais novos, que se casou com uma mulher 35 anos mais nova que ele (e que não era nada de especial, o que vem adiantar a tese de casamento para as aparencias).

Depois, os escuteiros são obrigados a vestirem-se como criancinhas ao longo de toda a sua vida. O que é aquele lenço ao pescoço senão uma alusão às golas de marinheiro, esse grupo que passa muitas temporadas em alto mar?... E nem só. Mas quem é que vai de calções para o mato, onde não faltam arbustos cheios de espinhos, urtigas e afins, que de certo não são as coisas mais confortáveis para roçar pelas pernas? E qual é o grau de camuflagem de uma camisa castanho-claro? Poderá parecer mal dizer isto, mas até a Mocidade Portuguesa pensou nste ponto!!!! E para quê as meias altas, se assim por assim as pernas vão roçar nas ervas, rochas e que tais?
Meus amigos, o trajo escuta serve só para os superiores hierárquicos fantasiarem com os seus subalternos.

Temos também aquela saudação irritante com a mão. Chiça, não bastava arranjarem uma Bíblia, proemlhe a mão em cima e debitar o blá blá habitual? Não... TINHAM que fazer aquela cena com os três dedos do meio espetados! O grande problema reside no facto dos criadores do Star Trek terem adaptado uma coisa parecida, mas ainda mais irritante. E assim, quando não apanhamos um puto escuta a dizer que se porta bem a fazer aquela juramento, temos outros que vêem séries de ficção científica de merda e fazem as coisas mais estranhas com as mãos.

Outra é o facto de já não bastar eles andarem sempre em formaturas, juramentos de bandeira e outras palhaçadas que tais, como ainda andam na rua a cravar dinheiro!!! E aqui reside a injustiça da coisa. A um agarrado que arruma carros, a malta não curte dar dinheiro, habilitando-se a que ele faça coisas más ao carro ou vá começar a assaltar casa e outras ideias do género. O escuteiro não precisa do dinheiro para nada e no entanto lá veste o fatinho de marinheiro seco e anda pelas ruas em peditórios.

Aqui entra outra coisa gira. Para que é que eles andam a cravar dinheiro, se uma das instituições que mais os apoia é a Igreja? Não me digam que não lavam dinheiro suficiente para que sobre algum para aquelas criancinhas? Logo os padres que adoram criancinhas em formatura! Contrasensos...

É caso para dizer: Bem-aventurados aqueles que não são escuteiros, pois mantêm um andar normal...

Para corroborar o que tenho vindo a dizer fica uma foto de dois membros da seita, depois de uns quantos tempos dentro do seio escuta (seio, mas não mamário, porque eles não acreditam nessas coisas...)

Ora vejam lá se estes moços não seriam estrelas no Frágil?

Para evitar mais destas, é mandar os chefes todos para o Campo Pequeno. Que é para se fazerem homens...

O Supra-Comandante Marcos

Espelho meu, espelho meu, há alguém mais podre do que eu?

2006-04-07T17:25:00.000+01:00

MANOEL DE OLIVEIRA

Este vai para o Campo Pequeno e é já, que andaram anos demais à espera que ele morresse e eis que o tipo não só ainda anda mais direito do que muita gente com metade da idade dele como continua, com a persistência de uma mutação entre uma lesma e uma sanguessuga, a sentar-se numa cadeirinha com o seu séquito à volta a beijar-lhe um metafórico olho-de-ânus e a gastar película, tempo e paciência a capturar diálogos inconsequentes e vácuos que teriam cabimento num salão de chá povoado de figuras bíblicas armadas em pós-modernistas intelectualóides, ao mesmo tempo que cobra 350000 (Trezentos e Cinquenta MIL) euros de cachet (fonte segura) para adormecer a meio das takes, continuar a pôr a câmara num canto da sala, carregar no on e esperar que o magazin se acabe. Isto com dinheiro dos contribuintes, mas claro, sem os seus traseiros sentados nas cadeiras das salas. Não importa. Já arrotámos o orçamento milonário, que serve na sua maioria para pagar a Agustinas, Leonores Silveiras, Luís Miguéis Cintras, Ricardos Trêpas, Bénards da Costa (rico tacho, não basta ser director da cinemateca) e outros snobs com hábitos refinados que nem têm de se esforçar muito para justificarem a sua presença no filme. Não questiono as qualidades que haja ou não haja na obra do decano. Por mim que filme a Lassie a ser sodomizada por um José Castelo Branco enquanto, graças a efeitos especiais "à Méliès" recita Proust armada de um "strap-on dildo". Faça o que bem lhe der na telha, e quem quiser que aplauda. Mas cinquenta ou sessenta anos de cinema que não resulta nem existe para quem o paga - que somos todos - já chegam. Já nem falo em gastar centenas de milhares de contos numa brincadeira inconsciente entre seres que vivem numa redoma e desprezam o resto do mundo lá fora.
Brinquem à vontade, mas com o dinheiro dos outros, e não com o nosso. E se soubessem o que é que custa ganhar a vida? A utilidade que Manoel de Oliveira tem neste momento para o país é ser Manoel de Oliveira, o decano da humanidade, e entrar no livro dos recordes como o realizador mais velho do mundo. Já não sinto que possa sequer haver respeito pela figura, já não sinto que possa haver respeito pela idade, quem devia ter respeito - e vergonha - era ELE!!! "Ah e tal, ganhou um Leão de Ouro em Veneza"... pudera! Aposto que o próprio John Holmes teria ganho um Leão de Ouro em Veneza se persistisse em fazer sempre a mesma coisa desde mil novecentos e "porra que o gajo anda a fazer filmes desde antes da segunda guerra". Está com os pés para a cova - mas há tipos com um quarto da idade que ele tem a quererem filmar o mesmo cinema inconsequente, elitista e fixo em valores que pouco têm de humano e muito têm de pretencioso ou pura e simplesmente arrogante. Aposto que as personagens destes filmes, debitados anualmente qual Woody Allen lusitano, têm vergonha deles próprios ao limparem o dito-cujo quando vão à casa de banho. Mas sinto que devo ser a única pessoa no Planeta Terra, que tenta perceber o que é que aquelas personagens pensam ou querem.

ALCATRÃO, PENAS, UM PIANO DE CAUDA EM CIMA E CAMPO PEQUENO COM ELES!

Conã, o Velho

Mais uns que poderiam arder na fogueira:

2006-03-22T20:49:00.000Z

Este grande comediante (PALHAÇO) madeirense encontrou em Jaime Ramos o seu discípulo fiel. Depois de JAJ ter afirmado acerca da sessão comemorativa do 25 de Abril (referente a 2005) que "o 25 de Abril merece outra dignidade que não aquela cagada", segue-se o glorioso feito do seu colega cómico, que apresentou um requerimento à Assembleia Legislativa no intuito de este ano não haver uma sessão comemorativa da Revolução de 1974, por "não ser oportuno".
Digo-vos uma coisa: o 25 de Abril merece mais do que uma celebração que não seja uma cagada, mas... a Madeira também merece mais do que estes MERDOSOS.
O Sanguinário Sem Nome

Eu tenho duas pistolas...

2006-03-13T20:53:00.000Z

Hoje, o convidado especial para o cadafalso é João Simões, mais conhecido pelo nome artístico de Marco Paulo. E só aqui já se arranja matéria mais do que suficiente para condená-lo ao nosso diligente pelotão de fuzilamento. É que convenhamos que a conjugação de Marco e Paulo, além da corruptela ignominiosa ao nome do célebre Marco Polo, é de um mau gosto tremendo, na esteira de um Pedro José, Manuel Ruben, Gonçalo Cristiano ou Jorge Gabriel. Ou seja, este cançonetista popularizou por entre as donas de casa dos anos 70 e 80 um nome muita chunga que vitimou a auto-estima dos seus rebentos masculinos (e esperemos que não tenha havido nenhuma Marca Paula...)!

Mas não nos fiquemos por aqui. A nós, classe masculina, sempre pareceu algo estranho alguém que fazia tanto sucesso entre o público feminino, nunca aparecer com gajas em público, somente com a sua mãezinha ou com um puto a quem ele chamava de afilhado e que levava para dar voltas no seu barco. Nunca ninguém teve foi coragem de perguntar porque é que o puto tinha um andar estranho!!!!! Mas adiante, senão tenho de ir à PJ e hoje não me dava muito jeito...

E os caracóis, senhores, e os caracóis? Por força do já falado sucesso entre as mulheres mais fracas de espírito, muito português de fraco espírito também deixou crescer uma mullet encaracolada, na esperança de atrair mais gajedo. O resultado foi que metade da população masculina dos bairros típicos de Lisboa e arredores, o Minho, e outras regiões periféricas que tais se parecesse mais com um cão-de-água do que com algo humano (e os bigodes não ajudavam à causa), o que até deve ter perigado a nossa entrada na CEE, quando o Delors e companhia vieram cá em 1986 para assinar a papelada. Moral da história: o sr. Simões podia ter abortado a nossa integração na construção europeia (e com esta frase consegui que o Cavaco nos apoie na eliminação do Simões).

A doença também já nos podia ter poupado o trabalho há coisa de 10 anos atrás. Contudo, o sr. Simões logrou recuperar. Facto positivo 1: sobreviveu para chegar a nós. Facto positivo 2: Perdeu os caracóis. Facto negativo 1: Pintou o cabelo. Facto negativo 2: Tornou-se beato.
É este último facto que actualemnte é a piéce de resistance de Marco Paulo, nas suas inúmeras presenças na Praça da Alegria, onde acordou passar a reforma, cantando para as decrépitas avós que vão ao programa sacar um chequezito de 600 euros, empurradas por sequiosos netos. E infelizmente a doença não lhe tolhou os movimentos dos membros superiores, ao continuar a insistir em fazer o ridículo salto do microfone de uma mão para a outra. Como diriam os ingelses: such a bleedin' twat!

Julgo que estas razões serão mais do que suficientes para poder condenar Marco Paulo, o vociferador de temas nauseantes como "Maravilhoso coração" ou "Taras e Manias" (ainda por cima, são temas brasileiros!!!). Se sentirem que falta mais alguma coisa ao rol de acusações, não se sintam incomodados em usar a nossa caixa de comentários, fazemos gosto até.

Para o Campo Pequeno e já

O Supra-Comandante Marcos

Este já não faz mais nada. Também não fazia falta nenhuma

2006-03-11T15:16:00.000Z

E ainda por cima antecipou-se a nós, o sacana!

O Supra-Comandante Marcos

Insultos gratuitos II

2006-03-10T16:55:00.000Z

Paulo Portas é efeminado.

O Supra-Comandante Marcos

Insultos gratuitos

2006-03-10T16:54:00.000Z

Maria Cavaco Silva não depila os sovacos.

O Supra-Comandante Marcos

As pitas aputalhadas

2006-03-01T15:13:00.000Z

Alguém me explique o fenómeno.
Nestes dias de inverno em que o sol nos faz uma visita, as nuvens se mantêm longe da vista, e aos nossos olhos tudo o que aparece é um belo e luminoso dia, algo há que me põe fora de mim: miúdas de mini-saia, que se convencem que só porque está sol está calor.
Filhas, não é assim que funciona o mundo.
Estamos no inverno, está frio, e vocês ainda se matam. Bem sei que nalguns casos é sempre uma visão digna de se ver, mas como pragmático que sou essa atitude não me parece correcta.
As únicas pessoas que têm mesmo que usar mini-saias quando está frio, são senhoras cuja profissão ninguém inveja. Tem mesmo que ser, não é? Têm que mostrar a febra.
Ide todas para o Campo Grande, mas mais agasalhadinhas; não gosto de matar doentes.

Gallego, El Sucio

The fake Santa Claus from Nampula

2006-02-28T15:33:00.000Z

Porque é que Abel Luís Silva Xavier merece o cadafalso cibernético construído por nós? Por várias contradições que afligem a sua vida profissional e pessoal e que cansam a opinião pública. Vide a nossa enumeração das causas:

Abel Xavier tenta imitar um couve-flor, através do seu penteado. Ora se o ser humano nasceu homem/mulher (ou José Castelo Branco), logo animal, não poderá passar a vegetal (Ok, admito que as velhas na assitência do program do Goucha poderão estar nesse nível), daí ser impossível Abel Xavier manter uma imitação credível de couve-flor. Acusação: Tentativa de estupidificar a opinião pública.
Abel Xavier faz vida de cigano. O que está errado, pois a sua origem é africana. Mas ele insiste em andar por essa Europa fora por "acampamentos" como Estrela da Amadora, benfica, Bari, Oviedo, PSV, Everton, Liverpool, Galatasaray, Hannover, Roma e Middlesborough. Se estivesse de facto a traficar falsificações de Rolex's e umas gramas da "branca" ainda assim não iria a mais lugares do que os atrás demonstrados. Acusação: Aculturação forçada e vergonha da sua africanidade.
Abel Xavier foi o responsável pelo penalti que nos eliminou do Euro2000. Acusação: Bode expiatório sem estilo. Para execução desta penitência, a associação de chaufferes de táxi de Rio de Mouro já se mostrou mormente solícitia para tal.

Perantes tais acusações, Abel Xavier merece o Campo Pequeno. Mas desta vez não o enviaremos para a "oteliana" praça de touros, irá para o parque de estacionamento do Jamor onde há largos anos Ricardo Sá Pinto esmurrou, para gáudio de todos os portugueses e alguns timorenses, Artur Jorge. A partir de agora, este será o cadafalso do EdM para os indingos membros do futebol luso.

O Supra-Comandante Marcos

Liza Minelli portuguesa

2006-02-24T11:00:00.000Z

Outra celebridade que tem lugar reservado na arena do Campo Pequeno é Wanda Stuart.

Esta diva da Broadway (cujo penteado lhe dá um ar de catatua mutante) é por si só uma criatura irritante que deveria ser banida da cena artística portuguesa. Não obstante este facto, o seu galardoado disco, intitulado Animais Nocturnos, tem as composições de Fernando Girão.

Ah!... Está tudo explicado.

O Sanguinário Sem Nome

I wanna be Oprah Winfrey

2006-02-23T18:30:00.000Z

Por isso e por ter chorado com a mãe da pequena Joana, a pequena criança algarvia morta pela mãe e pelo tio, em directo, tem todo o direito em ajudar a ruborizar as paredes do Campo Pequeno.

O Supra-Comandante Marcos

Fernando Girão, ou de como incomodar os vizinhos

2006-02-17T16:49:00.000Z

Que dizer de fernando Girão?
Talvez: ABLUÉ! ABLUÉ! ZIGAZAIAZIGAZAIAZUGACADUMBACALATIMALÓ! AIAIAIAIAIAI!
AAAAAAARRRRRRRRGGGGGHHHHH!!!!!

Campo Pequeno com ele!

Gallego, El Sucio

O caruncho das tábuas do palco

2006-02-16T19:59:00.000Z

As últimas eleições presidenciais mostraram-nos que as pessoas devem saber até onde ir, depois de terem um atingido um certo patamar alto na vida pública. Vocês sabem de quem eu estou a falar.
O engraçado é que a personagem atrás mencionada nem de longe é o primeiro a não saber sair de cena na altura certa. Hoje é o dia de vos falar de Ruy de Carvalho, o mais recente ocupante do nosso ensanguentado muro de misericórdia.
Este senhor nasceu em 1927. Logo é velho. Mas não nos regemos pelo factor idade, porque gostamos muito de ouvir os disparates do Prof. Saraiva (embora isso não o salve do muro).
Este senhor é pai de um dos actores dos Malucos do Riso. Se o filho é como é, não deve ter puxado tudo à mãe, pois não? E com o senhor Ruy a dizer aos sete ventos que a D. Judite é a mulher da vida dele desde o cretácico superior, isso não nos leva a outra certeza senão a pensar que o rei Lear tem o seu sangue a correr nos Malucos do Riso.
Este senhor tem tido a exposição da sua vida desde que devia ter arrumado os óculos de ler guiões em 1998, quando foi aclamado pela sua prestação como Rei Lear. O problema é que de repente toda a gente se lembrou que o gajo existia, e a partir daí a sua vida não foi mais a mesma. Desde receber prémios de carreira das mãos do Balesmão e do Star.pt (credíveis, n'est ce pas?), a chefe tácito mas não reconhecido de todos os velhos de jardim e velhas de janela. Quando se pensassse em idosos, tínhamos todos que pensar em Ruy de Carvalho. Esta era a vontade do governo da altura.
Mas eis a prova de senilidade irreversível que justifica a presença de Ruy de Carvalho aqui. Ele fez telenovelas da TVI. Felizmente não me lembro do nome da primeira em que entrou, mas lembro-me da sua participação em "Saber Amar", onde contracenou com a figura mais estupidificada e estupidificante que já apareceu na ficção audiovisual portuguesa: "Girafa", representado por um daqueles "produtos" saídos dos reality shows da Endemol, um tal de Manuel Melo.
Junte-se a isto o facto de, na mesma altura, o shô Carvalho aparecer como um dos mais prestigiados apoiantes de... Sim... Esse mesmo... Pedro Santana Lopes!! Poderão pensar: "Mas também lá estava a malta toda do teatro de revista". Que têm a capacidade intelectual de um taxista lisboeta de 60 anos que guia um Mercedes com 15 anos e custa a entrar com a barriga dentro do táxi. Está tudo dito.
E caraças. Porquê Ruy e não Rui? Pelos vistos quer ser espanhol...

Castigo? Campo Pequeno com ele (e no caminho o Jorge Silva Melo vai-lhe pregando uma seca sobre Pinter).

O Supra-Comandante Marcos

As comentadoras da rtp para a patinagem artística

2006-02-15T21:36:00.000Z

Chamem-me gay, mas gosto de ver patinagem artística.
Agora as vacas das comentadoras da rtp tornam o assunto, já de si delicado, num inferno à face da terra.
As comentadoras da rtp são facciosas, pirosas, intriguistas, e desconfio que gordas e peludas.
Falam bem dos seus favoritos, e mal dos que não gostam. Lambem o cú aos conhecidos, e desancam nos novatos. Parecem lobistas, sem lóbi.
Têm a lata de dizer que a prova x "foi maravilhosa, fora aquela distraçãozinha". A DISTRAÇÃOZINHA FOI UMA PATINADORA A CAIR!!!
As duas vacas são uns estafermos, e também vão para o Campo Pequeno.

Gallego, El Sucio

Do curso de dactilografia para a infâmia: Silvia Alberto

2006-02-10T21:49:00.000Z

Um pano de cozinha é algo feito a partir de tecido. Assim como um vestido de gala desenhado por um francezeco maricas. Contudo, o nobre utensílio não tem o glamour do trapinho que cobre a modelo. Para acabar com a agrura do pobre pano de cozinha, que segue ali no canto, destilando pequenos borbotos de solidão e tristeza, bastava levá-lo a passear no bolso de uma peça de roupa qualquer, num daqueles desfiles de moda com uma data de imprensa, onde quando não é Fátima Lopes que aparece, têm sempre o Manuel Serrão como reserva. O que deveriam ter feito ao pano de cozinha, fizeram a Silvia Alberto.
Esta menina foi a gota d'água do desastre que foi a presença de Manuel Fonseca enquanto director de programas da SIC. Para colmatar a saída de Catarina Furtado, a musa maior de Carnaxide, e sem querer gastar muitos tostões com uma "consagrada" como Bárbara Guimarães ou uma Alexandre Lencastre (só para dar alguns exemplos), decidiu comprar uns quantos cremes e bases a mais, para que fossem aplicadas na fuça da Silvia. Sim, porque ainda há umas quantas empregadas de escritório que se poderiam aproveitar, dentro do segmento 18-30, desde que fossem devidamente maquilhadas.
Até aqui a Silvia era mais vítima do que culpada.
Mas ela mostrou todo o seu maléfico potencial. Ela co-apresentou os "Ídolos", já de si uma aberração de programa, com Pedro Granger! Pior ainda, ela entendeu-se à mil maravilhas com Pedro Granger!
A cada programa que passava, via-se que a cumplicidade entre os dois era inequívoca.
Só alguém sem traquejo é que se dignaria a fazer parelha com Pedro Granger.

Só isso prova que não há solução para Silvia Alberto. Façamos como nos casos de doenças terminais das cadelas: abatemo-la.

Se ela fosse gira o suficiente, teria direito a clemência. E mesmo assim, com Pedro Granger no currículo...

O Supra-Comandante Marcos

Vasco Rato demitiu-se da Comissão Política Nacional do PSD

2006-02-10T09:34:00.000Z

A TSF tentou saber porquê, mas o Vasquito não quis dizer.
Em exclusivo para o EdM, o Rato com sotaque mais estranho desde Mickey afirmou: "é que aquela malta é muito branda, pá. Ao pé deles a Madre Teresa era um dragão de Komodo irrequieto".

Gallego, El Sucio

It started with a quote

2006-02-09T17:08:00.000Z

I know what you're thinking. "Did he fire six shots or only five?" Well, to tell you the truth, in all this excitement I kind of lost track myself. But being as this is a .44 Magnum, the most powerful handgun in the world, and would blow your head clean off, you've got to ask yourself a question: Do I feel lucky? Well, do ya, punk?
Harry Callahan, Dirty Harry

Caros leitores, é isto que vos espera

Gallego, El Sucio

Introdução aos momentos finais

2006-02-09T16:47:00.000Z

Caro leitor, se estás a ler estas linhas, fica com medo. Com muito medo. Porque nós não perdoamos.
Por este blog passarão as nossas justificações para que muita figurinha saia dos holofotes da fama , dos proveitos do sucesso e das refeições de graça nos restaurantes aos quais nós nem com Multibanco conseguimos pagar a conta.
Se serão justas as nossas decisões? Claro que são justas, fomos nós que as tomámos!!!
Se não te amendrontaste perante estas linhas, ficas pois convidado a voltar a este muro que irá cada vez mais ter um tor de vermelho seco, seco do sangue daqueles que irão ser perfurados pelas nossas balas cibernéticas emandas pelos nossos teclados (Ok, não tinha melhor maneira de dizer isto...).

Era enfiá-los a todos no Campo Pequeno!

O Supra-Comandante Marcos